O Filhos da Curva da Estação homenageia o repórter Galvani Silva e João Mário de Brito, secretário de Obras da Prefeitura

Quem é o mais ilustre paraibano de Itabira? Há controvérsias. Muita gente simpatiza com João Mário de Brito, atual secretário de Obras da Prefeitura. Já o repórter Galvani Silva, popular Voz de Veludo, tem cerca de 100 mil seguidores no twitter. O Filhos da Curva da Estação vai prestar uma homenagem muito especial a essas duas celebridades. Vamos provar que na Paraíba o buraco é mais embaixo. Confira a seguir:

Na Paraíba é assim!!!

A PAIXAO DE CRISTO ENCENADA NA PARAÍBA

Gente, essa é uma história verídica!

 Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO, na Sexta-Feira Santa.

O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no  papel principal de Jesus Cristo, colocaram o cara mais 'gato' da cidade.
Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus'  estava de caso com sua mulher.  .

Furioso, o cornudo deu conta que não podia fazer escândalo, pois iria pôr a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.

Pensou,  pensou...
Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar  fazendo o papel do centurião.

Mas como?  Reclamaram todos

- Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

Mesmo sem gostar, o  elenco teve que aceitar.

Afinal, o cara era o dono do show.

Chegou o  grande dia.

A cidade em peso compareceu.

No momento mais solene,

a platéia chorosa em profundo silêncio...

Jesus carregando a cruz.... e o' centurião' começa a dar-lhe chicotadas.  De verdade.

-Oxente, cabra, tá machucando!

Reclamou 'Jesus', em voz baixa.

- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião’.

E tome mais chicotada.... lept, lept,

o chicote comendo solto no lombo do  infeliz.

Até que 'Jesus' que já reclamara bastante,

enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão,

puxou uma peixeira  e partiu pra cima do  'centurião’:

_ 'Vem, desgraçado!

Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!

O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia  em delírio gritando:

'É isso aí!

Fura ele, 'Jesus'!

Fura, que aqui é a Paraíba,

não é Jerusalém não'!!!

Jadirão faz pose, estufa o peito, ergue os punhos e brada: eu sou federal, gente!

O futuro primeiro-ministro de Itabira, Jadir Eustáquio do Espírito Santo, anda com uma mania inexplicável. O popular Jadirão interrompe qualquer um nas ruas da cidade. Olha firmemente nos olhos das pessoas. Em seguida faz uma pose espetacular. Estufa o peito como um militar em dias de desfiles. Ergue os punhos e exclama com desenvoltura: eu sou federal, gente!

Alguns cidadãos têm tentado decifrar o misterioso enigma de Jadirão. O Filhos da Curva da Estação apresenta algumas possibilidades para essa estranha atitude do futuro segundo homem mais forte de Itabira (para alguns, ele será o personagem  mais forte do cenário político  da cidade dentro de dois anos):

1) - Dom Pedro I ergueu uma espada às margens do riacho Ipiranga e gritou: Independência ou morte. Já que o dia 7 de setembro se aproxima, Jadirão está apenas imitando o primeiro imperador do Brasil. Na verdade, Jadirão está passando a mensagem de que a independência de Itabira será proclamada no dia 1º de janeiro de 2013, quando ele se tornará o primeiro-ministro da cidade.

2) - Nada disso, turma de maldosos. Jadirão agora é vendedor de bilhetes de loterias. No fundo, ele apenas está gritando pelas ruas da cidade: “olha a federal aí, gente”.

3) - Jadirão entrou para a Polícia Federal e agora anda caçando corruptos em todas as repartições públicas da cidade.  O grito “eu sou federal” é apenas um sinal de alerta  para os malfeitores de Itabira. Quando ele exclama “eu sou federal”, uma multidão já sai correndo.

4) - Jadirão passou no vestibular do curso de Exterminadores de Corruptos da Universidade Federal de Itajubá (Unifei). Ele, portanto, agora é federal. No fim do curso, daqui a 20 anos, Jadirão será um especialista no extermínio de ladrões dos cofres públicos.

Salário...

Salário Cebola: Você o vê, você pega nele... e se põe a chorar.

Salário Canalha: Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele.

Salário Dietético: Faz você comer cada vez menos.

Salário Ateu: Há dúvidas sobre sua existência.

Salário Mágico: Se você se mover... desaparece.

Salário Tempestade: Você não sabe quando virá nem quanto tempo vai durar.

Salário Humor Negro: Você ri para não chorar.

Salário Preservativo: Acaba com qualquer tesão.

Salário Impotente: Deixa você na mão quando você mais precisa dele.

Salário Menstruação: Vem uma vez ao mês e dura de 3 a 5 dias.

Salário Walt Disney: Faz 30 anos que está congelado.

Salário Ejaculação Precoce: Apenas entrou... já terminou!! 

E por falar no Galo...

TV Cultura de Itabira provoca demissão de Letícia Renna da Globo

Letícia Renna não é mais apresentadora do Globo Esporte da TV Globo Minas. A jornalista foi demitida na tarde dessa sexta-feira (26/08). Letícia estava na emissora da família Marinho desde 2004.

A Globo e a jornalista não informaram o motivo do pé na.... ou melhor, da demissão. Nos bastidores, porém, surgiram boatos dando conta de que a TV Cultura de Itabira provocou o pé na...ou melhor, a saída da moça. Segundo uma fonte, a televisão do governo de Itabira fez uma proposta irrecusável para a ex-jornalista Global. Ela ganharia em torno de 200 mil por mês para trabalhar meia hora diariamente na maior televisão da terra de Drummond.

“Depois dessa proposta, Letícia ficou desorientada e perdeu a concentração no serviço. Ela ficava o dia inteiro lendo poemas de Drummond e decorando os nomes dos possíveis pré-candidatos a vice-prefeito de Dr Damon. Letícia, principalmente, estava encantada com Jadirão”, completou a fonte. 

Mas ao que tudo indica essa história ainda não acabou. Um repórter de um grande jornal de Belo Horizonte garante que a Globo vai retaliar. Os principais alvos seriam o repórter Percival Afonso e o cinegrafista Sílvio. A maior rede de Televisão do país já teria oferecido um salário de R$ 300mil mensalmente para cada um. Percival, que também é radialista da rádio Caraça, recusou a proposta. Sílvio, porém, balançou.

Aguarde os próximos capítulos dessa emocionante novela.

Exclusivo: Saddam Hussein exigiu julgamento no Brasil

O Filhos da Curva da Estação conseguiu um documento inédito. Um furo de reportagem planetário. Trata-se de um vídeo com uma das audiências do julgamento do ex-ditador iraquiano Saddam Hussein. Nele, o réu pede com veemência para ser julgado num tribunal brasileiro. A cena revelada é clara e bastante constrangedora. Num momento de desespero, Saddam Hussein interrompe o juiz e, aos gritos, exige: “eu quero ser julgado no Brasil”.

De nada adiantou a reivindicação. No dia 30 de dezembro de 2006, Saddam Hussein foi enforcado em Bagdá.

Confira com exclusividade o vídeo com o pedido impertinente do ex-ditador iraquiano.

Vale faz simulação de fim do mundo e aumenta o número de lunáticos em Itabira

De repente, o céu escureceu. O sol ficou totalmente encoberto. Algumas estrelas até apareceram. As nuvens ficaram vermelhas como sangue. A atmosfera era muito densa. Ninguém conseguia enxergar um palmo na frente do nariz. Um forte vendaval varreu os quatro cantos da cidade. Uma misteriosa poeira se elevou até três mil metros de altura. Itabira literalmente desapareceu do mapa. O pânico tomou conta de homens, mulheres, crianças, gatos e cachorros. Ouviram-se choros e ranger de dentes. Muitas pessoas gritavam desesperadamente. As igrejas Católica, terreiros de macumba e templos evangélicos ficaram lotados.

O alívio só veio com a explicação oficial sobre a causa desse fenômeno radical: a Vale, uma empresa sempre comprometida com o bem-estar da população, teria aproveitado o início de agosto para fazer uma simulação de fim do mundo em Itabira.

Segundo informações, a mineradora estaria preparando os itabiranos para o verdadeiro fim do mundo. De acordo com a tradição Maia, o planeta vai de vez para o espaço no dia 21 de dezembro do ano que vem.

“O povo de Itabira tem que estar preparado para o derradeiro momento da história. Depois desse treinamento, muito perfeito, lhe afirmo, com absoluta certeza, que as pessoas dessa cidade não sentirão nenhum pavor na hora h”, garantiu um dos coordenadores da simulação do apocalipse.

Na avaliação de renomados astrônomos, a grande mineradora promoveu um raro fenômeno físico chamado permutação. Por meio desse mecanismo, Itabira foi à lua e a lua veio para Itabira.

“A Vale já fez esse tipo de experiência inúmeras vezes ao longo de sua existência. O povo até já deveria ter se acostumado com isso. Essa permutação (troca de Itabira pela lua) é a principal explicação para a grande quantidade lunáticos existente em nossa cidade”, explicou um cidadão itabirano, que completará cem anos idade no próximo mês.

As principais causas de acidentes

Estudo realizado pelo Instituto de Criminalística


Vocês sabem qual é a principal causa de acidentes?

Não é o GPS

Não é o Rádio
Não é a conversa
Não é por você assistir um DVD dirigindo  
Nem o fato de você trocar o CD ou DVD...

A principal causa de acidentes é...

...as mulheres usarem sapatos ou sandálias impróprias para a direção como as mostradas nas fotos .

Alexandre Kalil vai contratar o maior reforço da história do Galo: Zezé Perrella

O Atlético Mineiro tem tudo para se transformar no mais novo sócio benemérito da Curva da Estação. E o motivo é bastante claro e simples: o Galo é frequentador constante da zona.

Muitos estudiosos tentam desvendar a causa dos constantes fracassos do Carijó de Minas. Um pesquisador flamenguista garante que o motivo de tantos tropeços é a presença de uma infinidade de ex-cruzeirenses no outro lado da lagoa da Pampulha. Nos últimos dez anos, 25 atletas do Galo passaram primeiro pela Toca da Raposa. E essa história não se conta apenas com jogadores. O diretor de futebol Eduardo Maluf, por exemplo, trabalhou uma década no clube celeste. O treinador Vanderlei Luxemburgo conquistou a Tríplice Coroa pelo time do Barro Preto, mas naufragou no Galo, em 2010. O atual técnico do Atlético foi empregado dos Perrella até o mês atrasado. O anterior, Dorival Júnior, também. Recentemente Alexandre Kalil tentou contratar até o Raposão. O negócio só não deu certo porque o Raposinha fez pirraça e não topou mudar de ares.

No início de julho, o presidente Zezé Perrella convocou a imprensa para avisar que deixará a direção do Cruzeiro no final desse ano. Ele será substituído por Jackson de Pinho Tavares, ex-prefeito de Itabira.  Em 2012, portanto, o senador cartola engrossará as estatísticas dos sem-emprego.

Segundo a crônica esportiva mineira, Alexandre Kalil já se prepara para fazer uma proposta irrecusável a Zezé do açougue.  Em janeiro do próximo ano, época de feira no futebol, o dirigente atleticano utilizará o twitter para anunciar o maior reforço dos últimos 50 anos. Assim será dada a informação bombástica para a grande nação alvinegra: “Zezé Perrella é do Galo”.

Confira a lista de ex-cruzeirenses no Galo, a partir de 2001: Marcelo Djan, Alexandre, Gleisson, Valdo, Djair, Ramon, Alessandro Cambalhota, Alex Alves, Fábio Júnior, Alex Mineiro, Evanilson, Luizinho Neto, Marinho, Marcinho, Juninho, Mariano, Renan, Jonilson, Alessandro, Lopes, Leandro, Fernandinho, Leonardo Silva, Patric e Guilherme.

Jovem advogado leva surra de mulheres na Secretaria de Ação Social

O pau comeu na Secretaria de Ação Social da Prefeitura de Itabira, na tarde dessa segunda-feira (15/08). A vítima da pancadaria foi Joviano Gabriel Mayer, um jovem advogado de Belo Horizonte, que levou uma surra de duas mulheres. 

Uma das mulheres desferiu um cruzado de direito no queixo do defensor dos sem-teto da cidade. A outra aproveitou a confusão e esmurrou o olho esquerdo do advogado.

O motivo do charivari: Joviano tentou tomar de uma delas um documento com as regras sobre a concessão de vales-transporte para pessoas carentes do município. 

A segurança da Prefeitura de Itabira teve muito trabalho para conter os ânimos.  

 Depois do tumulto, o advogado apareceu trêmulo e pálido no térreo do prédio da Secretaria de Ação Social.

No mesmo instante, ele foi cercado por um batalhão de repórteres e fotógrafos.  O jovem belo-horizontino chorava copiosamente quando desabafou para a imprensa:

 “Estou muito decepcionado, eu não sabia que as mulheres de Itabira eram tão violentas. Eu vou denunciar essa agressão à Comissão de Direitos Humanos da Assembleia Legislativa. Eu vou enquadrar essas duas malvadas na Lei Maria da Penha. Além disso, vou entrar com uma ação por perdas e danos. Estou morrendo de vergonha, jamais imaginei que apanharia de mulheres”, lamentou Joviano.

Um cidadão que presenciou a cena também comentou bastante emocionado:

  “A gente estranha muito quando leva a primeira surra de mulheres, mas, com o tempo, a gente acaba se acostumando. Esse advogado é muito novo e, com certeza, ele ainda vai apanhar muito de mulheres”, previu.

Outro furgão Funcapi descontrolado atinge Zé da Pena: testemunhas flagram um manjado motorista

O presidente do Sindicato dos Servidores Públicos de Itabira definitivamente atravessa uma má fase em sua vida. Primeiro Zé da Pena foi abandonado pelos trabalhadores da Prefeitura. No mês passado, foi atropelado na principal avenida da cidade.

Na manhã do dia 12 de agosto, ele sofreu um novo atropelamento, na entrada da cidade, nas proximidades da estátua do poeta Carlos Drummond de Andrade.  Um furgão vermelho modelo Funcapi atirou o sindicalista a uma distância de 500m.  Por coincidência, um automóvel da mesma marca do acidente anterior. Da Pena flutuou mansamente no ar e chocou violentamente contra a velha locomotiva estacionada na praça do antigo escritório do Areão. O barulho do impacto foi tão grande que assustou vários casais que se encontravam no interior da máquina. Essas pessoas fugiram totalmente nuas em direção a uma concessionária existente nas proximidades.

Segundo testemunhas, Zé da Pena tentou deter o veículo que descia velozmente em direção ao centro da cidade.

- O Zé é doido. Ele tentou parar o Funcapi no peito. Ele é forte, mas não é super-homem, ele não pode querer remar contra a maré, comentou uma moradora do bairro Amazonas.

Um morador do bairro Areão, que pediu para não ser identificado, garante que conhece o motorista do Funcapi.

- Eu acho que conheço o cara que dirigia aquele carro. Era um sujeito bastante magro, negro, meio calvo e com um sorriso tímido, afirmou o cidadão que, imediatamente foi interrompido por uma criança de cerca de sete anos:

- Que é isso, moço! O motorista do Funcapi era João Izael.

Desconcertado, o pai do menino reagiu:

- O que é isso, moleque! Você não viu nada. Cale essa boca, fofoqueiro do diabo.

Devido a esse acidente o show de Zé da Pena e Zé da Fome, a principal atração da XXIX Expoita, foi cancelado. O estado de saúde do presidente do Sindicato dos Servidores do Município não foi divulgado.

VEJA O RETRATO FALADO DO MOTORISTA QUE ATROPELOU O ZÉ DA PENA:

Bernardo Mucida jura que nunca bebeu cerveja com Gui: Mas, e uísque?

Filhos da Curva da Estação flagrou:

O empresário Emerson Alvarenga Barbosa, o popular Gui, sempre foi um beberrão. Antigamente, quando pobre, ele vivia mergulhado num barril de chope. Hoje, ligeiramente rico, não dispensa bom vinho ou legítimo escocês.  Mas beba o que beber, Gui é ótima companhia, de altos copos e animado papo.

Na mesa de bar Alvarenga Barbosa canta, ri e conta piadas. Trata-se de uma figura impagável, na real e no real.  O dono da MD Predial é, portanto, mais um sócio benemérito da Curva da Estação.

Já o professor Bernardo Mucida anda indignado com a epidemia de fofocas que assola Itabira. E o jovem pré-candidato a vice-prefeito tem razão:  um avassalador  tsunami de conversas fiadas tem  detonado a cidade, há muito tempo. E, há pouco tempo, por exemplo, alguém espalhou na internet que Mucida e Gui são inseparáveis companheiros de homéricas cervejadas.

O filho de dr Cacaio usou uma rede social para desmentir mais esse fuxico:

- Certamente não me agrada ver meu nome sendo associado a práticas ou pessoas que não fazem parte do meu convívio.  Sem qualquer juízo de valor, fato é que nunca tomei cerveja com Gui, jura Mucida.

Tudo bem: o ídolo da família Alvarenga jamais tomou cerveja com o maior construtor de prédios da terra de Drummond. Mas, faz dez anos que Gui parou de engolir louras geladas. Hoje em dia, ele só se empanturra de vinhos, conhaques e uísque. Então Bernardo Mucida, com certeza, jamais bebeu cerveja com Gui. Mas, o possível futuro vice-prefeito não desmentiu que tenha enchido a cara de uísque na companhia do ex-secretário de Obras de Ronaldo Magalhães. Será que foi?

Bernardo Mucida apresenta sua primeira proposta para a cidade: acabar com a fofoca

O pré-candidato a vice-prefeito, Bernardo Mucida, utilizou uma rede social da internet para apresentar uma proposta revolucionária à população.

O filho de dr Cacaio pretende criar um mecanismo para erradicar definitivamente a epidemia de fofocas que assola Itabira. Essa doença social infecta a cidade desde meados dos anos 1700.

O Filhos da Curva da Estação, que é totalmente avesso a fofocas, apoia a pretensão do ídolo da família Alvarenga.

Segundo um estudo da Fundação João Pinheiro, Itabira é a cidade com o maior índice de fofocas em todo o Brasil. Um total de 98% da população faz fofocas 168 horas por semana, um percentual bem acima da média mundial. Os outros 2% provavelmente estão ausentes da cidade.

Um estudo mais abrangente apontou os principais pontos de mexericos do município: igrejas, botecos, salões de beleza, pontos de taxi, todas as residências, Prefeitura, Câmara de Vereadores, fórum, escolas, filas de bancos, sindicatos, academias, empresas, escritórios de advocacia, estabelecimentos comerciais e redações de órgãos de imprensa. A fofocagem causa um prejuízo estimado de R$ 50 milhões por ano em todos os segmentos do município.

A situação da terra de Drummond é tão grave que, na década de 1970, um vereador apresentou um projeto de lei para modificar o nome da cidade. Itabira passaria a ser chamada Fofocolândia. Uma ala mais conservadora da sociedade impediu a mudança.

Bernardo Mucida externou assim sua preocupação com esse grave problema:

- Me incomoda, especialmente, o fato de termos tanta gente boa perdendo o tempo com fofoca, boatos, conversa fiada que não vai dar em nada e em nada contribui para a cidade.

O Filhos da Curva da Estação não é um blog anticlerical

Algumas pessoas dizem que o Filhos da Curva da Estação não gosta de padres. Realmente nós não gostamos, nós adoramos. Tanto que vamos doar um livro de Friedrich Nietzsche para as obras sociais do padre Zé Geraldo Melo, popular Zé da Fome, o santo padre da paróquia do bairro João XXIII.

Na verdade, esse blog só não gosta de quem não gosta de zona boêmia. Mas esse, claro, não é o caso dos representantes de Deus na Terra. Em homenagem a todos os vigários vamos contar uma piadinha bastante inocente:

O pintinho Tunico‏

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, chamado Tunico. Certo dia, o pinto Tunico desapareceu, e preocupado resolveu pedir ajuda aos paroquianos. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: -Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram. -Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. -O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram. -Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. -Talvez eu possa formular melhor a pergunta: -O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram. -Deixa pra lá, o Tunico que se dane....

Jackson Tavares será o próximo presidente do Cruzeiro

O presidente Zezé Perrella convocou a imprensa para anunciar que não concorrerá às eleições do Cruzeiro, no final desse ano. O cartola declarou que se dedicará exclusivamente à política. Perrella ocupa a vaga de senador deixada por Itamar Franco. O presidente do Cruzeiro afirmou, na ocasião, que o seu papel está cumprido. Uma fotografia, porém, desmente essa declaração. O dirigente trazia nas mãos uma pequena folha de Chamex. O papel, portanto, não está comprido, mas curto. Imediatamente os principais veículos de comunicação de Minas Gerais circularam com a seguinte manchete:

- Acabou a dinastia dos Perrella no Cruzeiro.

Vale lembrar que a gloriosa imprensa esportiva mineira já entrevistou a mula sem cabeça, o saci-pererê e o lobisomem.

Durante a coletiva Perrella anunciou também que o ex-prefeito de Itabira, Jackson de Pinho Tavares, será o novo presidente da Raposa.

Tavares aceitou o desafio e até já escolheu Samyr George da Silva para o cargo de Diretor de Futebol. Jackson falou com exclusividade ao Filhos da Curva da Estação:

- Eu penso que farei um bom trabalho no time celeste, os companheiros da Máfia Azul podem contar com a minha total dedicação, garantiu o petista. A declaração do futuro Diretor de Futebol, porém, deixou a torcida celeste de cabelos em pé.

- O Cruzeiro está no caminho certo, previu Samyr.

Igreja Católica transfere acampamento dos sem-teto para o adro da Catedral

Na última sexta-feira, aconteceu uma verdadeira revolução social em Itabira. A Igreja Católica resolveu dar uma dura lição no Governo João Izael e na elite do município. O padre mega star José Geraldo Melo e um outro sacerdote de Belo Horizonte comandaram uma assembleia dos sem-teto, na frente da Prefeitura, por volta das 18h. Em seguida, os enviados de Deus lideraram uma passeata que tomou as principais ruas e avenidas do centro da cidade. O movimento contou com a participação irrestrita da população itabirana. Tanto que uma multidão de cerca de 10 mil pessoas apoiou essa iniciativa da Igreja Católica. A satisfação do povo de Itabira podia ser vista nas atitudes dos motoristas, que buzinavam e acenavam alegremente para os manifestantes.

A caminhada terminou no adro da Catedral, onde foram remontadas as barracas que se encontravam na frente da Prefeitura. As moradias improvisadas dos antigos moradores do bairro Drummond ganharam uma nova infraestrutura. E aí começou a lição no Governo municipal. A Igreja Católica simulou o conforto da casa de um padre nas barracas. No interior de cada uma delas foram instalados sistema de ar condicionado, televisão Plasma, fogão a gás, geladeira, conjunto de som de última geração, computador, cama de casal e cama de solteiro. Foi improvisado um confortável berçário na parte interna da Catedral. Cada morador- a exemplo de padres- receberá um café da manhã e  três refeições diárias. O cardápio é muito rico e variado: leite, café, iogurte, cinco tipos de frutas, vinhos, sucos diversos, quatro sabores de doces, carne de porco, carne de boi, carne de frango e peixes à vontade.  Por volta das 22h, os religiosos deram a notícia que praticamente derrubou o Governo João Izael: a Igreja vai utilizar para fins sociais  um terreno de sua propriedade no distrito de Senhora do Carmo. No local, serão construídas 400 casas para os sem-teto. Os recursos para esse fim virão do Banco do Vaticano.

Foi um dia de muita felicidade para a população mais carente de Itabira. Apenas um incidente estragou a grande festa social. O padre belo-horizontino denunciou que sofreu uma ameaça. Certa pessoa, que pediu para não ser identificada, declarou que testemunhou a desagradável cena:

- Uma mulher se aproximou sorrateiramente e ameaçou dar um beijo na boca do padre, mas o sacerdote não aceitou essa provocação do demônio, e imediatamente reagiu gritando:

- Some com esse satanás daqui. Vai embora, capeta dos infernos. Sai, coisa ruim. Tire essa enviada das profundezas de minha frente.

Zé da Fome será recebido no Vaticano pelo papa João Paulo II

O mega star itabirano padre Zé Geraldo Melo, popular Zé da Fome, será recebido no Vaticano pelo papa João Paulo II... Epa! Pare de me cutucar, cara!

Zé Geraldo ficou mundialmente conhecido depois que perdeu 52 kg em uma greve de fome de sete dias.

O papa João Paulo II reconheceu o empenho do religioso mineiro na luta pelos direitos dos frascos e comprimidos... Mas, que saco! Quer parar de me cutucar???

O quêêêêêêêêêêêêêêê??? O papa não é mais João Paulo II??? Como assim??? O polonês foi derrubado??? O quêêêêêêêêêêê??? Mas que história é essa de Bento XVI??? Cê ta doido, cara!  Essa foto aí é de Élio Quadrado, o presidente do SAAE. Peraí, o Élio de Ipoema de bento não tem nada. E cadê o chapelão amarelo dele? E ele também não está segurando aquele pausão com a mão esquerda. E quede o anelão do pescador?  Cê ta doido mesmo, Quadrado não é sumo pontífice nem aqui e nem na China, é só irmão de Zé Inácio. Tudo bem que esse parentesco faz qualquer um ser canonizado. Mas.... menos, viu?  Como diria Leonardo Quintão:

-Élio é do PMDB, mas papa não pode, viu gente!!! Papa por aqui só Newton Cardoso.

Então tá: seja lá quem for o papa, ele vai receber Zé da Fome lá no palácio Apostólico, na praça de São Pedro. Ou seja: o santo padre vai ter uma audiência com um outro santo padre.

Essa visita faz aumentar as especulações sobre a sucessão papal. Segundo estudiosos dos bastidores da Igreja Católica, a presença de Zé da Fome no Vaticano aumenta consideravelmente a chance de dom Odilon Guimarães ser o próximo ocupante do trono de São Pedro.

Uma das Centúrias de Nostradamus indica que o próximo líder da Igreja Católica adotará o título de papa Come-quieto I. Essa mesma centúria também revela que o padre Zé da Fome será o próximo vice-prefeito da terra de Drummond, numa chapa encabeçada por um político filho de Dâmonides.

Samyr George é o astro de Mato Dentro

A Rede Globo de Televisão está exibindo o seriado “O Astro” em um horário que beira a madrugada. Essa atração foi novela da emissora carioca de 6 de dezembro de 1977 a 8 de julho de 1978. Cogita-se que o personagem Herculano Quintanilha tenha sido inspirado no itabirano Samyr George da Silva. E o motivo é fácil de explicar: a exemplo de Quintanilha, Samyr faz sucesso adivinhando o futuro.

Samyr George é ex-secretário de Esportes e Lazer, ex-presidente do Valerio, ex-assessor do bispo, ex-candidato a presidente da Ativa, ex-padre, ex-consultor de Jota Santos, ex-fundador da mocreia e ex-de tudo um pouco. Atualmente, como todo o mundo, é pré-candidato a vice-prefeito.

Samyr tem dons sobrenaturais desde os tempos de criança. Algumas de suas previsões ficaram na historia. Em 2005, quando era presidente do Valerio, ele fez uma profecia fatal, durante entrevista ao Diário de Itabira:

- O VEC está no caminho certo, garantiu o então presidente do Clube.

 E acertou na mosca. Alguns dias depois, o time do popular Dragão despencou para a série B do Campeonato Mineiro (o outro apelido da segundona).

Mas o ex-cartola continua em forma. Na semana passada, ele previu que a semana atual seria a semana seguinte.

A última vidência do assessor informal de Ronaldo Magalhães é a mais fácil de concretizar. Ele enxergou em sua bola de cristal  que o próximo prefeito da cidade será o médico Damon Lázaro de Sena. Essa é moleza. Até as montanhas de Itabira- aquelas que a Vale ainda não comeu- sabem o nome e sobrenome do futuro mandarim da cidade.

Em tempo: ser Samyr está na moda. Na mini-série da televisão há certo Samir Hayalla, que não é o Astro, mas ainda vai aprontar muito na trama de Janete Clair. O Filhos da Curva da Estação só não conta detalhes porque não é  desmancha prazeres.